zhenchia

Думаешь у тебя есть ключ от моего сердца? может быть..но я сменила замок....он автоматический..и в ключике не нуждается...а пароль знаю только я
Если чесно, то мне надоело...по триста раз объяснять одно и то же...
я думала один человек меня достаточно хорошо знает чтоб не устраивать сцены по пусткам...хм..ошиблась. ну что ж. значит Тоня и Степа правы были...и Вика тоже.
посмотрю что будет дальше..
с выводами не спешу...
но все чаще на ум приходит фраза "Твоя игра? Мои правила!"...к чему бы это?
а еще я сегодня не пошла на Байбл...
а еще мне приснился странный сон...я был дома..в ПП..Тоня, Степа,СТБ, Ярик и Вика..и чесно говоря..если бы этот сон оказался правдой...я была бы самым счастливым существом на земле...
скучаю по ним безумно..
хочу обнять и зацеловать)

так сложно..но жизненно необходимо начать все с начала...с чистого белого листа...
потому что начинает тошнить...
когда тошнит от каруселек..нужно скушать мятный Рондо...
а что скушать если уже тошнит от жизни????
Сегодня была ночь экспериментов с организмом..вселенский вопрос "Сколько таблеток нужно чтоб унять боль?" - решен в шесть утра...

безсонная ночь...
а толку с того?

и только жить как то страшно захотелось....
раньше такого небыло...
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!!! Люблю люблю люблю!

а не потому что кто-то так говорит...
я делаю то, что меня улыбает...
я провожу время с людьми, которые мне дороги..
я рисую смайлики везде где попало :-)
я улыбаюсь каждому новому дню...
я пытаюсь найти ту Женю, которой я была раньше...
и я учусь быть счастливой для себя...
спасибо Ленчик...

Моё прошлое вернулось ко мне...то, что мне было так дорого когда-то, вернулось...
прежних чувств я у себя не наблюдаю...
но появилось что -то новое..необъяснимо теплое и милое...что-то такое нежное и родное..
совсем запуталась..и не знаю что с этим делать..
и не знаю что думать, да и думать не хочу....
и парадоксально что он не заставляет меня думать и решать что-то очень быстро...
он почти не пытается меня изменить...
он рядом..и это прекрасно...
он занет..что я не люблю его..я вообще любить не могу..
но тем не менее он рядом..
и мы вместе...
и я - Счастлива!

Так странно наблюдать как всё меняется. Те, кто раньше были рядом..те, кого я любила..поменялись местами с теми..кого вообще в подобной роли нереально преставить.
человек, который мне очень дорог, перестал со мной общаться...все сводится к "привет- пока"..и так жестко не хватает того, что было раньше..не хватает тепла..просто не хватает Друга.
никогда раньше небыло такого Экспириэнса..
а причина просто и прозрачна как стакан водки -assuming...
мы слишком много думаем..и не говорим о чем именно..и...да вообще это уже достало!
почему нельзя быть чуточку проще..чуточку добрее...? это ведь не так сложно..

Так просто сгореть от любви
Втыкаю на вспухшие вены...
Так жалко что мы не смогли
Друг в друге принять перемены
Так глупо смотреть в небеса
И Бога молить о прощенье...
А с неба лишь льется вода...
Так просто..без предупрежденья
Затихла пульсация вен...
Застыли холодные руки..
И гулко в тиши прозвучит
Последняя капелька муки
Теперь я ушла навсегда
Оставив тебя в покое..
И капает с неба вода..
Ведь дождь тоже плачет со мною...

 

Что не так? вот скажи мне что не так??? где лажаю? почему хочу как лучше, а выходит как всегда?
..остаются только шрамы на руке..и непонятная боль ( я бы сказала что она в сердце..но сердца у меня по ходу нету)
Заебал этот  Аргентинский сериал с элементами шизофрении и прочих психических приколов.
такое впечатление что на этот раз, уезжаю из дома, я всю себя отсавила там..рядом с Милкой..
А здесь идет жизнь..и я.я не хочу в нее влезать..
Как во сне..и не хочу просыпаться..а потом понимаю, что это кошмарный сон..и надо все-все переделывать..и проснуться не получится..пока не засветиться табличка "Game Over".... вот тогда действительно все пройдет..
хочется чего-то нового...и не пирсинга...не татушек и прочей ерунды..а эмоций...и окунуться в них с головой..и пофиг что думают другие.

Знаешь, я не твоя, я ребенок ПП
Знаешь, я есть всегда, но меня нет нигде..
Знаешь,  ты не поймешь - так что просто прости
Знаешь,  адская боль от осколка в груди..
Знаешь, просто боюсь слышать слово "всегда"
Знаешь, я не здаюсь..если цель так ясна
Знаю, ты не сотрешь всё, что было со мной
Знаешь, просто скажи..нахрена нам Любовь?


                                 

Всё когда нибудь проходит..всё что причиняло мне такую боль пройдет за две недели лагеря. я хочу быть там. мне нужно туда поехать!
вчерашний день..блин, я побывала в сказке с неоднозначным концом. встретила Диму и Ваню...на первый взгляд все хорошо..
а потом..один "много понимает но не хочет осознавать"..причем к чему эта фраза у меня и не получилось выяснить - другой - с ним мы замечательно пообщались..от чего я в шоке. я не ожидала. хм..мне кажется, или то действительно было искренне?
а впереди две недели..две недели рая..который оказался вдруг так рядом..
жутко боюсь туда ехать... смесь Ваня-Дима_эндрю - вроде ничего...но звучит устрашающе..
епт!
в любом случае все будет как надо.
Женя

У меня такое тупое чувство что все что происходит сейчас..случалось когда то..хм..
и еще тупее то, что я не помню что точно было, но знаю..что все плохо закончилось..
интересно..что из того, что со мной сейчас происходит может иметь позитивный конец..?
может похерить дружбу с человеком..которого думала хорошо знаю..по крйней мере до отъезда в литву так думала? или такие странные отношения... что из этого может закончится хорошо?
Как же права была моя любимая..сказав что я живу паралельными мирами..живу паралельно сильными чувствами к идентичным людям но в разных плоскостях...грубо говоря просто разрываюсь..
мне все очень дорого..а из того что было..мало что осталось..
теперь..а все как есть..
если раньше голоса по другому звучали в трубке..то теперь они звучат все реже и реже..а то и вовсе днями слушаю тишину..
парадоксальность в том..что меня преследует чувство вины..
еще с последней недели в универе, когда на вопрос одного человека я не ответила чесно..хоть и обещала ему три вопроса с чесными ответами..
а сейчас..все твердили что \ изменилась..но никто не смог этого принять..я как чужая среди своих..
и своя среди совсем безразличных мне людей..
зато я больше ничего не боюсь...кроме смерти близких людей..но за себя я спокойна..все будет как надо)
и лагерь с Эндрю, Робиком и так далее..и лето..а что будет дальше..хз..дай Бог чтоб небыло дежавю с отходняком после лагеря..ато еще пол литра водки залпом мой организм не переживет..

Дежавю..и я снова псих..и снова мыси кувырком..и снова я - Женя

как же чертовски сложно начинать с чистого листа. бля..
я приехала домой...и так рада этому..
а ехала я к ребятам..и была этому безумно рада...куча ребят в kcc слышали мое нытье вечерами на курилке "Хочу в пп.."..вернулась. и толку? сегодня поняла что все зря. они привыкли что я уехала. что меня нет рядом.
те, такие милые раньше голоса теперь совсем по другому звучат в трубках..совсем по другому..и это до слез обидно..ведь я еще пока жива..я умею чувствовать...
возможно перфекционизм сыграл со мной злую шутку..
может это меня просто клинит..
может мир сошел с ума и не счел необходимым меня следом свести..
может я просто превращаюсь в тень...
надоело кричать..фиг кто услышит..а если услышат..то никто не поймет

Когда то у маленькой девочки забрали то, что она лелеяла и берегла..забрали то, что спасало ее когда было совсем грустно и одиноко..забрали, как ей тогда казалось, смысл жизни...забрали Мечту. Тогда это девочка пообещала себе что она никогда никому не позволит больше такого делать..и что она сделает все, чтоб быть счастливой..её счастье заключалось в счастье окружающих. Ей нравилось дарить улыбки..люди к ней тянулись..было у нее внутри что-то светлое и теплое..такой маленький огонек. Хоть и маленький, но стремящийся согреть всех. Потом эта девочка выросла..теперь она Качорра.
Та маленькая девочка до сих пор жива во мне..общечеловеческие ценности..стремление подарить окружающим хоть кусочек счастья и радости..только это все..под маской "взрослой" ..такой ненастоящей маской..такой чужой..и в то же время родной.

прошло около трех недель после возвращения из ЛСС. ..так много эмоций..радость от того, что я там была, от общения с людьми..от приятных моментов.. и грусть от того..сколько я всего не успела сделать или сказать. Сказать очень много чего не успела..
если раньше я считала что не имею права это говорить..то сейчас очень жалею о своей нерешительности.
Одна девочка мне в начале года сказала: "Ты нерешительная? ты чего-то боишся? Господи, никогда бы не подумала!"
хм..а я ведь и правда очень изменилась в лсс .. я думала что раньше скажем так не самым лучшим примером пофигизма..хоть и старалась..а там стала вообще очень ранимой и эмоциональной.
один человек спросил после определенных событий..."У тебя депрессия?" "Нет, что ты.." ответила я..а на самом деле было очень сложно и жизненно необходимо чувствовать поддержку..а она приходила только из киева..точнее были люди..которые пытались меня понять..но видимо это слишком сложно..я слишком простая..и это сложно..да уж
а потом появился друг...человек..с которым можно было просто поговорить ночью в стади руме..или попить пива..вот это реально было приятно..и общение..ненавязчиво и искренне. и вечная фраза "а тебя фиг поймешь"...хотя он понимал..но не напрягал. спасибо тебе..если ты это читаешь. спасибо..за все-все.
А еще был один человек..благодаря которому я четко поняла для себя всю важность самостоятельной жизни..он пытался мне объяснить как важно ни от кого не зависеть в эмоциональном плане настолько сильно как я. у него..ну не то чтоб совсем не получилось...я пересмотрела..причем вполне добровольно некоторые моменты..и не жалею пока об этом. правда как он сам мне неоднократно говорил "нельзя воспринимать всерьез то что я говорю"..а вот не воспринимать всерьез я так и не научилась..просто этот человек мне важен..он в какой то степени изменил меня..
было много хорошего и много плохого..много любви и ненависти..
я ни о чем не жалею..
я никого не виню..
я просто хочу сказать..что очень люблю некоторых людей, которых встретила там..
Я благодарно Богу за то. что они были в моей жизни...и хоть сейчас мы не так часто общаемся..они всегда будут в моем сердце.

Женя

Осталась ровно неделя до отъезда..так мало. так даль. я не успела. не успела сказать людям , то, что так долго хотела сказать. Не успела. и не успею..осталось слишком мало времени. Я не знаю вернусь ли в следующем году..
Осталось насладжаться..И я наслаждаюсь каждой минутой общения..с теми, кто мне так дороги. так важны. кого я так сильно люблю и к кому так сильно привязалась..
Я вроде и хочу домой...и знаю, что там меня любят и ждут..реально любят, в отличии от Лсс...но как то страшно приезжать..такое ощущение что я вечность пропустила из той жизни!
И снова убиваю себя за такую привязанность к людям. Блин..чувствую себященочком..который ждет пока на него обратят внимание..ждет когда его погладят..
И реально так и есть...только щеночек в итоге получает внимание и общение..я же получаю непонимание

так страшно как сейчас не помню чтоб когда-то было. я просто осознаю цену своих решений и своего молчания.теряю друзей..быстро и качественно.и это то, чего я больще всего боялась..а теперь так получается..может и не факт..ничто не факт..хотя не\. один факт таки есть..я должна быть с ним предельно аккуратной...ато цена неакккуратности слишком высока..просто забить я не могу..ни на одного человека в мире.
оу..полет
мыслей заводит в дебри..подсознание просит чтоб его оставили в покой и дели поспать..видимо я его тоже уже заебала..
а..еще надо б начать кушать.ато скоро будет плохо...
                                                                      Вечное чмафф...Качорра)

безумно быстро меняется настроение и окружение. сама точно не знаю почему..но стала раздражительной...
блин. я же стараюсь. и сильно-сильно стараюсь соответствовать. и не могу. и не понимаю почему все так???
уже просто потерялась..но все еще помогаю другим найти себя...и вроде получается.
только почему я не могу помочь себе? почему со мной не хотят общаться те, с кем я хочу. я не ищу повода для встреч...и с некоторыми людьми вообще не пересекаюсь. а я скучаю... но как сказал мне Ферар.. "по тебе фиг поймешь"...и это самый большой комплимент)))
хотя теперь он понимает..немного..но намного больше всех остальных...

жаль что все так запутано..жаль что так просто и понятно....и слово из трех букв...и не то, которое пишут на заборах

покатились глаза по бледной коже ..у меня есть ножик..где-то ножик
не-а) больше никакихножей и ничего такого стремного!!! достало так жить! уже сама не знаю чего хочу достичь и где этот предел..после которого надо апгрэйдить систему...
сама ничего не знаю...и знает только один человек в мире...
осталось только его найти
 

адже мовчанню- теж щирість..чи принаймні щира форма пояснити що нічого спільного для розмови немає й бути не може...прикро лише те, що з твоєї сторони не було жодної спроби мене зрозуміти..хоча я знаю..розуміння- занадто його просити..хоча б просто вислухати..невже так важко?
а взагалі..життя чудове..єнеприємності..проте сподіваюсь що скоро і їх не стане...як писала Карпа..
"і навіть не здогадується..що в мене ще багато є..подруга..хлопець..та інші звірі.."
сумую за попереднім життям..причому не в Києві...а саме тут..раніше було простіше..чи мені так здавалося..мабуть жила в іллюзіях..
що ж ..прийшов час повернутись на початок..але не для того..щоб все розпочинати...а для того..щоб сказати "прощавай"
адже хочу я того чи ні..а моє нове життя скоро розпочнеться...
і тоді буде байдуже...тоді врешті-решт перестану хвилюватись і парати мозок собі та іншим..
от просто цікаво..хто-небудь буде за мною сумувати? чи я піду і все?

 

Слухай...тобі не здається що нам треба поговорити??? мені..дуже здається...навіть хреститися не потрібно..всеодно потрібно. але видно не вдасться...шкода...
якщо все ж таки наважишся мене вислухати- просто напиши...можливо це й тобі потрібно..
 

навіть не знаю як пояснити це відчуття.... це не самотність...цим можна насолоджуватись певною мірою... можна забити на все... 
це- коли розумієш що все втрачено й повернутись назад не можливо...
так самотньо..чекаю коли вже поїду звідси..можливо тут добре, так, справді добро..але я не відчуваю себе тою, якою була раніше...значною мірою деградувала під натовп..
ще один день...ще трохи меньше неділі. просто витримати й не подавати виду що щось трапилось..це просто..всім байдуже..а навіть якщо питають, то не вимагають щирої посмікши...а нещира завжди працює..особливо разом з відповіддю накшталт "все чудово!!"
Тупо. це все дуже тупо й примітивно..
А ще..боляче через те, що втратила...і ніколи все не буде як раніше...а мені так це потрібно..

ще мінус один... мінус одна небайдужа мені постать...знову те саме..."за покликом і лихо-тихо.."
певно знущання долі чи ще чогось..незнаю..головне витримати до кінця ще тиждень..а там вже будь що буде..вже ніхто не буде мене знати..хоч ззовні і не змінюсь..
головне щоб ніхто не зрозумів...відчуваю себе нече на полюванні...за своїми страхами...та мріями..що ні тих ні інших більше не було.
а з мене вже досить. я вже сама. а поруч лише Він. Нікого більше...адже сама відштовхую людей..хоч вони мені й потрібні.
це нерозважливо....проте..можливо хоч в чомусь в житті є сенс....здається свій сенс я знайшла.

как же все просто! до безумия просто! элементарно! так просто из моей жизни ушел один очень важный человек из-за дурацкого стечения обстоятельств...и из-за песни. Даже думать об этом не хочу. Это его решение и я это уважаю. Жаль только...а впрочем какая теперь разница???
все ведь просто.....
только почему от этой пустоты только боль в груди??? 

УУУПС! все резко начало выходить из под контроля. что не так? между двумя огнями..а надо выбрать в конце концов. я боюсь боли..сделать больно человеку или что будет больно мне.
конкретно застряла в этих мыслях..не знаю что делать..
фактически все просто..как в песне КиШа "ведьма и осел".. могу или учится..или любить...причем задатки есть только на первое..
а любить я себя отучиваю. так проще...смотрю на Лешку и понимаю что вполне реально даже..
самое противное осознавать то, что фактически ни то ни то не принесет мне больше счастья...
я и так счастлива...пока не вижу некоторых людей..с ними стараюсь не пересекаться..ато мало ли..сорвусь...наговорю лишнего( хотя всего лишь правду)
надеюсь все получится и я уеду отсюда..не могу здесь долго находится...это садит заряд..у меня его и так мало осталось
вывод..ищу батарейку...пока безрезультатно(